感謝できない母の日（月さそり）

母の日を目の前にして

母親と大喧嘩してしまった。

どうも、まだ、ゆるせてないところがあるよう。

母親の私に対する態度が否定的すぎる。


ありがとうと　言え、といわれて、

そっちがごめんなさい、というなら、ありがとう、と言ってやる、と・・・。(^_^;)


どうも、わたしには、母親の目の前では、
ホ・オポノポノの精神では接することができないようです・・・

インナーチャイルドが怒ってますからね。

特に母親にたいして、子供のときから、ずっと怒りが残っているので・・・。

ま、激怒したあと、すぐに、第三ポジションになって、
いま激怒した意味を　掘り下げてみました。

そもそも、
ありがとう、というのは、人から強制していうものではなく、

自ら、ありがたいとおもったときに出る言葉。

母親はこんなに尽くしているとか、親切にしてるのだから
ありがとうと　言え、という心理なのだろうが、

わたしにとっては、
私が好きなこともやらせてもらえず、

イヤイヤやりたくもない、日本舞踊やら、三味線やら、

民謡・・・というお稽古事をやらせ、

そのほかにも、水泳、英語などもやってたので、

週6日間、スケジュールが埋まってた。

遊ぶ暇もなく、友人と交流する時間もなかった。

特にヤだったのは、日本舞踊で、

止めたいといってるのに、止めさせてくれなくて、

仕方なく、行き続けた幼稚園～小学校4年生。

そうやって、友達が増えるだろう小学校時代が

逆に、仲良く出来ないというトラウマを残したり、

いじめられたりしてた。

小学校5年になると、塾通いがはじまり、結局

思いっきり遊んだな～という記憶がないまま

最悪な小学校時代を過ごした上、

中学時代は、学校の校則や先生が言ってることへの

矛盾から、いろいろとイヤになることが多く、

その後の節々で、私がやりたいということに関して

必ず、母親が口を出し、意見をして、

私の意見は無視し、私がやりたいという方向とは違ったほうへ、

自分の欲求どおりに、強制的にいつも進ませたくせに、

感謝しろ！とは、どういうことだ！という怒りがあるわけです。


私はいま、やりたい事を自由にやる、
邪魔しないでくれ、
ほっといてくれ、

というのが本音なのです。

離婚も、けっきょく、なるべくしてなったところもあります。

夫がきちんとお金を稼げたら、離婚もなかっただろうし、
でも、なによりも、なにかするときに、イチイチ干渉してくることが
もう、ダメだ、と思った次第です。

それは、主には、金銭面ですね。
ＤＨＣ　の基礎化粧とか、
日常の洋服とか、
必需品であるのに、そういうのを買う自由があまりなかったんですよ。
なぜなら、金銭的にはあまり恵まれてない稼ぎの夫は
イチイチ、セコく聞いてくるんですよ。
「なに買ったの？」「また、買って・・・」という否定的ニュアンスで・・・


もう、夫が稼げないんだったら、いいよ、働かないで、
私が稼ぐから、と言う気持ちもあったんですが、

まあまあ、仕事もうまく行っていたら、拡大発展すべきだとおもうんだけど、

事業拡大（っていったらおおげさかな～）に値するもの、
たとえば、セッションルーム借りるとか、そういうことも
反対で、非協力で、ネガティブなコントロールをしてたわけです。



結婚するときに、あ、いま　結婚すると自分のやりたい事ができなくなるな～
遠回りするな、という予感はあったんで、
一回断ったんですよ。
結婚は、実は恋愛ではあったんですが、
そもそも、紹介したのが、母親でした。
それで紆余曲折がありながらも、結局結婚する話がでた23のとき、

私は30になるまでに占い師として身をたてようとおもってるんで、
それまでは結婚しないと

母親に言ったんですね。

そしたら、怒鳴られました。
「30になって、誰が結婚するの。いまじゃなきゃ結婚できないよ」と
がちゃがちゃうるさく、しつこく、延々と何ヶ月にもわたっていうもんだから

ああ、それなら、結婚するよ！みたいな
勢いでいっちゃった感じ　24歳でしたね。

たしかに元夫　という人の人格は良い人だし、
愛情をもてる、好きな人ではあったので、
愛情という面では裏切りもない（浮気もない）幸せな結婚生活ではあったんですが、

どうしても、占い師になりたいというもの、そして
仕事でちゃんと稼げるようになりたいというのを
ことごとく邪魔された、という感じでした。

ま、我慢してても、それなりに、金銭的に豊かで
不自由ない生活だったら、専業主婦でもよかったですけど、
生活はできない、（金銭に不安）
私がやりたい事が出来ない、
夫は出世しないし、多くとはいわないでも、平均的収入も稼げない、という感じでした。

ま、それも、セラピーをするようになって、改善してきたんですが、
もともとの人間関係が、負のエネルギー連鎖（三角形ドラマ）でしたので、

そこから抜け出すというのもあり、
その他もろもろ、もっと自由になるためには、
彼ら（夫や母親の）同意を得ることを必要としないで行くことが大事とわかり、

離婚したのでした。

で、相変わらず、母親は否定的な人です。すぐに、非難をして、痛みをもたせようとします。
（つまり、三角形ドラマの中に放り入れようとしてるのです）


ありがとうを要求する＝自分を大事にしろ、ということなのでしょうが、

その前に、
娘を本当に大事にしてくれましたか？

と言いたいです。

娘を褒めたり、
娘の意向をまず聞いてから、親としてのアドバイスをくれましたか？
娘を愛してる、態度を示してくれましたか？

否、

その反対です。謙遜のつもりなのかもしれませんが、人様が褒めると

「いえいえ、家ではこの子は　～～でダメでバカなんですよ」と褒めたことへの否定をし、

親戚のおばさんが何か買ってあげようか？という言葉にも、

「いや、ほしくないよね、ほしくないよね」と何度も私の耳元でささやき

幼い私に、「もらってはいけないのかな、」と思わせて

「うん、何もほしくない！」と言わせてたんです。

本当は、私自身に、ほしいかどうか、決めさせてほしかったのに。
私がなにを考え、なにを感じてるか、尊重してほしかったのに。

結婚もするけど、いまの（24歳の）タイミングではしたくなく、先に仕事を確立したかった。
好きな仕事で、収入の安定、生活の安定を確保したかったのに、
それをせずに結婚させられて

夫も、「大丈夫、自分が生活の保障をする、何とかする」とか言ってましたが、

現実は、外人夫にめぼしい仕事もなく、かといって生活保護をうけようにも、中途半端に
親が資産をもってるんで、申請しても許可でないよ、と申請自体を拒否られて、
なんか、どうしようもなく、生きていってた、いまとなったら、どうやって生きてたのか
わからない（なんか、ヤフオクで　不用品売って、生活費にあててたこともあったなぁ　・・・・）

安定しなかった、生活でした。


そうやって、私の存在価値を、私の意向を否定しつづけた、わけで、

いまさら感謝しろ！って

感謝できないですよ。

むしろ、人生に過干渉してきて、イヤだ！といっても、強引に自分の意向を押し付けて
曲げられて、

お前のほうが謝れよ！という

気持ちが強くて仕方がないわけです。



あ～私のインナーチャイルドヒーリング、てこずりますな・・・

母親が、ホ・オポノポノしてほしいですな。
○○ちゃん、お母さんはあなたに
ごめんなさい、
ゆるしてください
あいしてます、
ありがとう、

って毎日唱えてほしい　くらい　・・・です。



ゲシュタルトセラピーに行ってこようかしら。

とても激しいらしいです。感情の吐き出しが・・・・

今日は　月のサインがさそりだけに、

自分のなかにある、感情の毒素、たまってる部分を
自覚してしまいましたよ。