家政婦のミタ

家政婦のミタ　という番組を見た。（ダジャレです・・・）

のっけから、何言いだすんだと　ひかれたかとおもいますが

すんません。

で、超話題になってるとは　知らずに

前回と　今回（最終回）で　２話しか見られませんでした。

ただ、今回は最終回の前に　ダイジェスト版みたいのを　放送してたので

それで、大体のあらすじは　わかりました。

家政婦の三田　役の　松嶋さん

ほんと　怖かったです。

ある意味　心理的ホラードラマでしたね。


視聴率も30%にちかづく勢いだそうで、これほどウケてる理由は、

分析されてるようです。


わたしも自分なりに分析（意見？）してみると

このドラマは　4人の子供がポイントになるとおもいます。


早い話が、インナーチャイルドがテーマで大事だよって言ってるような

ドラマだと、

インナーチャイルドセラピストを　やってる私からすると

そういう風にみえましたよ。



三田さんという　家政婦さんが

能面のように　そしてロボットのように忠実に命令に従うのは

わけがあって

ある種の決定　から　そういう行動をさせているからなんですが、


それは、

自分の意志で動くと周りが不幸になる、

貴女が笑うと　周りが不幸になる

と親からいわれつづけて、それを信じ込んでしまったのですね。
（つまり、これは　三田さんの　インナーチャイルド）


それで、ほんとうに、

実際に　いろんな要素がかさなって　夫と息子を亡くす目にあい、

感情を封じ込んでしまった三田さん。

なので、自分の感情を出さずに淡々と　業務をこなすのですが、

一方で　深い感情を感じたこともあるので、そのつらさやわびしさ、

怒りや憤りや　その他もろもろの負の感情もわかるわけです。

で、母親がいない　その子たちに

淡々としながらも　完璧な世話を焼き、　彼ら彼女らの負の感情さえも

受け止めて、

淡々とした声で

「私は　よくできました　と　おもいます」と褒めている。

わかってくれない気持ちを　分かってあげられると

子供にとっては　うれしいし、

さらに

子供の味方なれるし、友達になれますからね。


そうやって、とてもとっつきにくいのに
みんな子どもたちに　慕われていったんだとおもうし、

見ている視聴者である私たちも、
ほっこり　癒されたんだとおもいます。


出演者のみんなも　初々しい役者さんたちですよね。

なので、ドラマとして成功したのかなとおもいます。


ちょっと、乱文だけれども

今日はこの辺で・・・。

被害者意識を手放すには（月うお）

よく、スピリチャルな世界では、許しなさい

といわれるけれど、


同時に、自分で正直であれともいわれます。


だから、許せないのに許そうとするのは

正直な感情とは相反するかもしれません。



無理にそのネガティブな感情を抑えつけて

抑圧して無いフリをするのはむずかしい・・・。




だから
人を許せない時は、別に

無理に許す必要はないかもしれません。




怒りなどの激しい感情は

深いものなので、


特に親に対する怒りなどのネガティブな感情の場合、


ン十年も　過ごしてたので

なかなか手放すことはできないかもしれません。


１日や数日や　数週間くらいでは・・・


けれど、最終的には　許したほうがいいにはきまっています。
自分がラクになれるから。


でも、でも


許すということは、どういうことなのか？

どこまでいったら、 許し　た　といえるのでしょうか？？



たとえば、完全に同化するような、

お母さん（お父さん）もタイヘンだったよなぁ～

だから子供である私にああいう仕打ちをしたのは仕方なかったんだ、

までは　いけるかどうかわかりません。

このレベルまでいければ、完全なる許しです。

神の愛　といってもいいくらいの愛と許しでしょう。


けれど、

どうしたって、人間である　私の部分、感情を持ってはいます。

だから、大抵は、

そうはいったって、あいつのやったことはひどいことだった、

被害をこうむった私がいる

あいつのせいで、わたしはこうなんだ、

許せない・・・


という　思考回路には陥りやすいです。


被害者意識の自分です。

何を隠そう、かつての私もそうでした。

ミルーン自身のインナーチャイルドヒーリングをみてもらうとわかるのですが、

習い事を週６日もやらされてたのでアフタースクールで友達と遊べなかった、
友達がいなくて寂しい（８歳以降すべての私）

遊びたかったのに、遊べなかったとか（１０歳の私）

本当はバレエのほうがやりたかったのにやらせてくれない（１０歳の私）

やめたいといってるのに、聞き入れてくれなくて日本舞踊を延々とやらされた、（１０歳の私）

中学受験をしたので、１年間で１０キロ体重増でそこから肥満人生が始まったとか（１２歳の私）

入った中学校が変な校則ばっかりで自分に合わなくて
なんでこんな学校のために肥満にまでなって入ったのかわからない（１４歳の私）

とか・・・


いって、思春期からずっと　母親に反抗し続けていました。

けんかすると、そのような言葉を母親に言い続けてましたね。



今のセラピストである大人の私から　みると　なんか、　笑っちゃう感じもあるのですけど

それぞれのインナーチャイルドの年齢である　私からすると、切実かつ　正直な感情と思考です。



だから、その思考回路にはいってしまう、パターンになってしまうのはわかります。


そうやって、自分が加害者だとおもってる当人（母　or　父）を責め続けることも出来ます。


けれど、そうしても　問題は解決はしません。


気がついたのですが、

あんたのせいで、私はこうなった、病気になった、～～を失敗した、～～できなかった。

といってるとき、

被害者だとおもっている自分は、

コントロールを奪われています。

コントロールを預けてしまっているのです。

加害者に対してです。

まあ、仕方がありません、

加害者から、今まで、散々、こうしろ、ああしろと、支配（コントロール）されてきたのですから、


自分が自分で人生を決定付けれる　コントロール力があるんだということに
気がついてないからなんです。

こういった理由をあげて、相手を責めてしまうのはね。



人のせいにしないで、自分責任で生きましょう、というときに、

被害者だとおもってた自分は、


ええ？自分で何でも決められるの？自分で何でもやっちゃっていいの？っていう

戸惑いがでてくるんだとおもいます。


それは、おそらく、親との関係において、形成されたインナーチャイルドちゃんなので、

そこのところを　癒したほうがいいとおもいます。


だから、被害者意識を手放すためには、

許す云々よりも、


あの人は、そういう人だから、仕方ない

けど、これからは、

あの人にわたしはコントロールを奪われない、

あの人がなんと言おうと、どういう態度や行動にでようと、

私は、私のやりたい事をやる、

人に左右されないで、自分で自由に物事を決めて生きていく人生を選ぶ


といった新たなる決心をし、



あの人にされたひどい仕打ちにかんしては、

心という部屋のスペースがあるならば、

段ボール箱に詰め込んで　部屋の隅っこのほう、押入れの奥に

入れておくことにすれば、

いずれは、思い出すのも困難な、ほうっておいておける出来事になれるのでしょう。


これは、ＮＬＰ（神経言語プログラミング）における
リフレーミング　です。





そのためには、幼きときの自分（インナーチャイルド）にあって、

その子の本当に感じてた感情をネガティブでもポジティブなものだったとしても

大人の自分が　理解と共感を示してあげること、


その上で、実際の　親との　距離を　離す　境界線をもうけることが大事です。


今日は、うおのサインの月

うおは　他人のことを自分のように取り入れてしまう性質ですが、
境界線をひくことの大事さと、
うおは　水のサインなので、水は感情を表すので
感情を　否定しないで、流すことの大事さ　

について　語ってみました。

では～

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今年一年振り返って（月ふたご）

もうあと2日間で　2009年も終わりですね。

今年はね、

ミルーンも　　自分の　インナーチャイルドにいろいろ気がつかされました。


ヒーリング（自己変容）というのは

一生をかけて　やっていく、

つまり、

皆さん　一人ひとり、

個人的テーマになっているものだとおもいます。


私も気付かなかったことが　いっぱい出てきて

インナーチャイルドヒーリングを受けるということは

自分のなかの　何かが開いて

悟り　の　方向へ　むかっていく　作業の一種だとおもいます。





私　ミルーンの個人は、今だからいいますが

失意の年明けでした。

去年の11月に　祖母亡くし、ひどい風邪をひき、ほとんど1ヶ月間は伏せってました。

そして、正月は、

病み上がりで　例年とくらべると、やる気が　失われてたんです。

プライベートでの人間関係もいろいろあったので、

怒りと　無力感を感じてたのでした。


でも、幸いなことに　優秀な講座修了生たち、によって

ミルーンのインナーチャイルドを　ひきだしてもらったので、

その原因がわかり、気付くことができました。


プライベートの人間関係は、実は　つきあってた彼がいたのですが
その彼と
自分の母親がやるような態度、性格、行動が

似ているようで、

元々母親に怒りをもっていますので、（インナーチャイルドが持ってる大きな傷のひとつですね）
彼にも怒りを感じてたんですが、
それを隠してたんですね。

イヤだったのに、やらされた～という　怒りだったり、
自分もダメな状態なのに、それは棚において、俺は、これでいいのだと言い張るわりには、
ミルーンのことは、ダメだとけなしたり・・・・

で、

けなすことで、自分が優位に立とうとしてるようにもおもいますが、

実は、自慢をする人は、その時点で終わってるんだな、とおもってはいました。
過去の栄光にすがりついて、現状は良くないわけです。



だんだん　いやになるというより、呆れてきて　お別れになったんですが。

お別れしたあとでも、


なんとなく、

無力感と　怒りが　混在している毎日でした。

EFTで　ちょくちょく取り除いてはいましたが、

怒りというのは、結構浮上してくるものです。


考えてみれば、彼は、私を二重拘束にもいれてました。

痩せてるボディがすきだから、痩せろ！というわりには　何も協力もせず、
デートとかでもきづかうことはありませんでした。
つまり
痩せるための食事ではない、高炭水化物高脂肪的な食事をたべないとダメ（たとえば、ラーメン等）とか・・・・

言ってましたね。



好かれるためには、痩せなくちゃいけない。そのための努力　高炭水化物食べてはいけない　でも食べないと
デートのとき楽しく　食事できない。

彼の選ぶ料理を　食べなくてはならない、でもそれは太る食べ物だから食べられない　食べるとますますふとって嫌われるし、食べなくても嫌われる

というのが二重拘束　の　例です。


で、どちらも制限で、どっちも嫌な選択肢なんです。


で、怒りの種類は　いろいろで

たとえば、単純に彼に対して怒ってるのは

痩せろ云々の件もありますし、

あと、自分もだらしないのに、これでいいといいながら、人にはダメだしして、否定してる

つまり、自分に甘く、他人に厳しいという　ところに　怒りを感じるし

一番は、自分に対しての怒りなんですね。

母親のように人を振り回す人をしってるのだから、
大人になった今は、そういうのを見極めて　選ばなきゃ良かったのに、
なぜか、えらんじゃったな～という

自分の間抜けさ、流されてしまった弱さに　怒りを　かんじてました。


そして、調子が出ない・・・
やる気がないのですから～

でなんとか　EFTやら　フラワーエッセンスを常用して

乗り切ってきたのですが、

秋になってようやく、吹っ切れることができました。

ちょうど講座受講生に　講座教えている頃と時期が一致します。

授業内でサンプラーとしてまず私をやってもらって進んでいく中で、


最終的に

モニターさんとして　HPで募っているのです。


で、何回も同じテーマを
微妙に変えて　やってくるんですね。

自己変容のためにね・・・



つまり、なぜ、イヤなのに私は合わせてしまったのか
都合の良いようにされたのか、

これは、インナーチャイルド体験のページに


大掃除が終わったあとにでもアップするつもりですが、


4ヶ月、1歳　3歳の子と共通している　感覚だったのです。

それは、

基本的欲求が通らない！　という決断をしてしまったようなのです。

3歳のとき　食事　食べたくないのに　母親に食べさせされてました。
お腹いっぱいなのに、少ない、もっと食べなきゃダメと　食べさせられてたのです

1歳のときは、

テーブルにおひつにご飯があって、それをしゃもじですくって食べてた
私の姿が写真におさめられているのですが、

このときの気持です。

本当はご飯たべたくない、おかずが欲しいとおもっているんだけど
お腹が空いてるのでたべてる

母親はそれをみて喜んでる　『こんなに娘がご飯食べてる！』って思ってるらしく
それもあってか、いやだといえずに食べ続けてる私　という感じなのです。


で4ヶ月のときも
離乳食なんですが、
市販の瓶の離乳食　まずい、口に合わないというのに、
母親が入れてくる　押し込んでくる！っておもってて、

他のものが欲しいけど（りんごのすりおろしなど　鮮度のいい食材　で）

でもくれないし、おなかはすいてるし、

それしかないから、仕方なく食べてるって　いう　イメージなんですね。

で、イヤなのに、といっても、母親に通じない！と

赤ちゃんミルーン　は思っちゃったみたいです。

基本的欲求である　食欲が　通らない。
生きるために当然必要な　欲求である
食欲が　通らないわけです。

ゆえに、

私は当然の欲求を受け入れてもらうことが出来ない！という
すごい　思い込みが　できてしまったようです。

生後4ヶ月で　ですよ。


道理で、イヤだと思うのに、自分勝手に動かす人に
振り回せされてしまいがちな傾向が　私にはあるんですね。


これがわかったので、
体験が終わったあとは、
そのようなシチュエーションにさせられそうなときは
EFTを使って

あるいは、
フラワーエッセンスで

回避策　をとります。

感情面が浮上したら、そのつど　EFTで　解放してました。

でも　まずいですね～
これは、一番取り掛からなくては　ならないインナーチャイルドちゃんたちです。

で、母親とのかかわりは　前世にもあるので
その体験をして、かなりネガティブな決断や思考や感情などを解放できました。


そのせいか、

この間の　吉祥寺での検査　一緒にいくということもできたし、その後占いをしてもらうために
仲良くすごしせたわけです。

母親がしてくれなかったこと
いまさら母にもとめても　仕方ない　です。

だから、今は大人になった私が

新しい決断、決意を　するべきなのです。

基本的欲求は通るよ！と。

食べ物に対しては、
ぜったい美味しいものだけ　食べたいものだけ
食べるという選択をし続ければいいわけだし、

私の欲求は必ず通ると信じ込めるまで、
EFTで不安や恐れや　疑いの気持を
取り除けばいいんだと思います。


基本的欲求がとおらないと　いう　間違った決断を取り消して

これからは、欲求はとおっていくと
書き換えるわけです。

で、そこに、こないだの吉祥寺の占いの件です。

母がオーナー先生に占われてて
そこで気がついた、

意図、目的、意志　ですね！

強く思うことが　現実を動かしていくわけですよ。

だから、来年は　強く思って　行動していきたいと思っています。

今一度、
わたしの願いは

世界平和なので

ヒーラーとしてできることは

心の平和を皆さんに　取り戻してもらうことで・・・

そのために今、進化していくサービスで伝えるなら
どうしたらいいだろう・・・？

と考えていく　感じです。


大掃除も終わってないのに、
新年の決意　を　書いた文章っぽくなってしまいました。


皆さんにとっての2009年は　どんな年でしたか？

反省というとダメだしするという感じで　いやですけど

でも、客観的に感じ取る、考えることができるならば（NLPでいう　第三ポジション、傍観者）

反省しないと　意図や　意志の　バージョンアップが

わからないですよね。




では～皆さん良いお年を

ご自分のインナーチャイルドちゃんたちと　仲良く　

おすごしください！！



新年は　7日から　月の扉20時～で　ミルーンは待機してます。
ヒーリングセッションなら、　もうちょっと早い日でも対応できますよ。
ご連絡くださいね！

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ポジティブアンカー（月さそり）

インナーチャイルド　ヒーリングキャンペーン　好評につき　期間延長です。


インナーチャイルドダブルセッション以上をお申し込みの方に、
フラワーエッセンスのトリートメントボトルをお付けします。

フラワーエッセンスはお花の波動を転写したものです。

それぞれのフラワーによって　いろんな作用があります。

たとえば、

ハニーサッククルだと

恐れの解放

という意味があって、なにか潜在的に恐れてるものを
解放するお手伝いをしてくれるのです。

で、これが、
セッション中に獲得したポジティブな　ものの見方、考え方を
一時のものだけでなく、
その後も定着させていくたために

フラワーエッセンスを飲むことで、相乗作用として
いいかとおもいます。


ＮＬＰでは
アンカーリングというテクニックがあります。

そもそもアンカーとは

船の碇のことで、

碇をおろす、

つまり、そこにとどめて　漂わないようにすることなんです。


当然ながら、

ポジティブなエネルギーのアンカーリングと
ネガティブなエネルギーのアンカーリングが

あります。

ネガティブなエネルギーのアンカーリングによって
苦しく、つらくなっています。

そのアンカーリングされてる　過去の出来事までさかもどり、
そのとき感じてた感情、思考　決定をしるために
【前世療法】　や
【インナーチャイルドヒーリング】を

つかって、過去へいきます。
この日記でもかいたとおり、

あの時はそうだったけど、
今も、その決断必要なのかな？

っておもったときに、
変容がおこります。

ポジティブなものの見方、考え方を獲得します。

そして、それにもとづいて
ポジティブな感情、思考、決定がおこっていきます。

それで、
そのポジティブなエネルギーを
私ミルーンは、セッション中にクライアントさんに
アンカーリングさせています。

ただ、

アンカーって
何度も起動したほうがいいのです。

その後、何度も何度も起動させることで、

アンカーが深い位置まで下ろされて、

絶対動かないくらいの　しっかりした定着になります。

そのため、アンカーリングのためにも、
そして、何度もポジティブなエネルギーを引き出していけるためにも

フラワーエッセンスも利用されるといいかとおもいます。

そういうことなので、
ぜひ、ご利用してみてくださいね。

フラワーエッセンス飲むときに
今、セッションで味わった感覚を一緒に感じながら
あるいは、言葉、アファーメーション（肯定的宣言文）にして
のむのがベストです。


前世は遠い昔なので、人によっては、執着の度合いが薄れてきていて、
一度体験すると、即、ネガティブな全てを解放してしまうことも多いですけれど、

インナーチャイルドは、今世の過去なので、
ついさっきの出来事（自分の魂の歴史としては、ついさっき、という感覚ね（笑））
なので、
結構しつこく染み渡ってることが多いです。

大抵の人にとっては、まずは、インナーチャイルドを
少し解放してから

前世に取り掛かったほうがいい場合が多々ありますよ。

では！
これから　月の扉に行って来ます。




 

募集！（月てんびん）

緊急募集　インナーチャイルドヒーリングモニター　来週実施　詳しくはコチラ

最近　ハマっているのがあって、

楽しいの


それは、アメーバピグ

叶姉妹のブログを読みたくて読者登録したら、
アメーバのIDとらなくちゃならないとあって
マイページを作ることになったのですが、

それで、ピグをつくってみよう！というので
なんとなく作ってやってみたら、

これが面白くって・・・

まるで、小学生にもどった気分。

自分に似せた（つもり？）のピグキャラで

あっちこっち出没して、その場にいる人とおしゃべりするという

たわいもない遊びです。

いける場所も、

浅草とか京都とか、北海道とか、沖縄、渋谷道玄坂、109（ピグでは106となってますけど）

いろいろ。

とくかく、みんなちょこまか動いて可愛い。


2ちゃんねるより健全っぽいかんじ（あくまでの、わたしの主観ですが・・・）

で、いろいろ設定があって、

キャラも着替えたりできるので、
着せ替え人形みたい。

すごーくはまってます。


アメーバブログも、もちろんあって、

そのプロフィールの画像が、そのピグのお顔なの
とってもかわいい。

お引越ししちゃおうかな～

でも、アメーバは
ブログの記事内に

広告でてるので、
それがうざいかも。


そもそも、前のブログからうつってきたのも、それが理由だった。

ドリコム、突然、記事内に　３つくらい文字広告だったけど、
入るようになったんで、

それが、いやだったんだった。

わたしがアフリエイトしてるみたいなんで・・・

アフリエイトするなら、企業や商品を選べるけど、

そうじゃないもんね。

だから、
こっち、忍者に移ってきたんだった。

有料ブログにして、広告カットしようかとおもったんですが、
それは、月1000円なんだよな～

微妙・・・

1000円くらいたいしたことない、とおもうかもしれないけど


実際たいしたことないか。


それは、いいにしても、

忍者のブログから、全記事引越しできないみたい・・・

ということは、仮にまた、忍者→別のところ（でも、アメーバ引越しできるブログ）→アメーバという
ことになるのかも。

それも、面倒だな　とおもってるところ。


ま、そのうち結論だしますけど。

アメーバピグ　おもしろいよ。

なんか、お酒のみながら、
おしゃべりしてるひともいるらしい。

そうか、そういう使い方もあるんだね。

うちで一人でお酒のむんじゃなく、
ピグではなしながら・・・

自宅にいながら、酒場　になる？

ミルーンも今度試してみようっと。


特に、わたしのインナーチャイルドには、

みんなと遊べなかった、
友達と一緒に遊べなかった

という悲しい　チャイルドが　いるんで、

このように、見知らぬ人とはいえ、
バーチャルな世界とはいえ

友達がたくさん出来ていくのは楽しいです。

チャイルドちゃんが癒されていく感じです。

よかったら、アメーバピグつくって、遊びましょう。


ということで、タイトルの募集は、

インナーチャイルドヒーリングモニター募集　と

アメーバピグ友　募集　

と両方の　意味で　募集中　です。



 

元気「インナーチャイルド」出てきた（月おうし）

母親に対する感情的問題についてとりあえず一段落。

今、講座受講生に、インナーチャイルドヒーリングしてもらって、
胸にプラグが付いてたのを発見。

母親が埋め込んだらしい。
取り除いて壊すも、何回もでてくるので、
最後に出てきたものに尋ねてみた。
そしたら、
これは前世からのエネルギーらしいので
とりあえず封印中。

そして、抑圧していた、自由気ままなインナーチャイルドちゃんを出すために
今の自分ができる楽しめることを　やろうと決意！

去年の夏に買って放置プレイだった、
コアリズム、早速やり始めてますよ。

毎日！もう4日間だから、3日坊主ではないね～（笑）

20分～45分のバリエーションがあるＤＶＤセットですから、
その日の気分に合わせてチョイスしてます。

スィング　楽しかったな。

そしたら、腹に肉が付いてるのが気になり始めて
（元々付いてますけどねぇ・・・笑）
筋トレしたくなりましたよ。
腹に肉付きすぎて、ダンスがおもうように、踊れないんです・・・（笑）
椅子に腰掛けると　妙にせり出してくる　腹部の皮下脂肪・・・・。


じゃ、また、フィットネスクラブ通いして、即効痩せ？

て一瞬考えたんですが・・・。

あの時は、1日6時間、フィットネスに時間割いてました。
トレーニング場には、3時間くらいだったんだけど、
シャワーやサウナ、往復の時間で、1日6時間くらいになってたな。

食べ物は、アトキンスダイエットで、
炭水化物　抜いてました。
糖質を計算して、　果物とかも避けてました。

で、空腹感はなかったので、食べ物に関してはタイヘンではなく、また
肉食＆脂肪は絶たないので、かえってゴージャスな洋食料理になりましたから
豊かな食生活でよかったんですけど。

１日6時間が　フィットネスに取られるのが　しんどくなっちゃって・・・
でも、1年で20キロほど痩せましたけどね。

何でしんどくなったのかといえば、拘束時間の長さ。
つまり
イヤイヤお稽古事で通わされたた　あのころの自分
小4のときの自分と気持ちがリンクしてたのでした。

お稽古事のスケジュールで、遊ぶ時間がない。自由になる時間がない、という気持ち。
そして、やりたくもないのに、やらなくてはいけない、という義務感・・・


つまり、今の自分は、
1日6時間の長時間の拘束・・・　もっと仕事とか、他ののやりたい事に時間割けないなという気持ち
痩せなくちゃいけないから、毎日ハードに運動しなくちゃいけない、という義務感・・・・



それと、全く同じなのでした。


だから、今度　私のインナーチャイルドちゃんのために、
必死こいての
フィットネスクラブ通いはしない！と決意しました。

でも、フィットネスクラブで教わって、やってたこと、
体温めるための有酸素→ストレッチ→筋トレ→有酸素運動
というのは、

筋肉をつけ、スリムな体になり、体力も増えた上で減量していく

という理想的なやり方なんですよ。

それを自宅でやりたいわけ。ジムに通うことなく、
効率よく。

すると、いまあるＤＶＤだと、
コアリズム（10分でとめる）→ビリー→コアリズム45分
ってかんじでしょうけど、コレはきつい。

ビリー自体がきついんでビリーのＤＶＤ自体がやり遂げられない。

だから、ビリーに変わるものの筋トレ、
つまり、
自分で　腹筋とか、スクワットとかにしたらいいんだけど、

地味に回数数えたり、メニューこなしてくのも、なんだかめんどくさい。



その点、
フィットネスクラブだと、周りが黙々、体鍛えてるし、

鍛えられた筋肉美の男性がいると、すごいな～と思い、

また、バーベルで胸筋きたえるのに、100キロ以上挙げてるのをみたり、

レッグプレスで200キロの負荷でやってるのをみると

さすがやるなぁ～という感心　と　ともに、変な憧れもあり、

バーベルは上げられないにしても、腹筋の回数なら増やせるかも、とか

レッグマシンは、私、60～70キロ平気でできるよ、

な～んて
私も　トレーニングマシンを次々と使いこなしていってたんですが。

でも
自宅で一人だというと、なんか、怠けてしまいます・・・。


下半身用と
上半身用と
両方に分けた　筋トレのみのエクササイズＤＶＤないのかなぁ。

そしたら、今日は下半身　
あしたは上半身と
交互に出来るから、
筋トレの時間が　短縮できて　効率もいい。


DVD付 モムチャンダイエット も持ってるんだけど、
モムチャンのＤＶＤ　不親切よ。
やり方だけ説明してて、　一緒に10回とかやるＤＶＤではないわけ。

本では9週間プログラムとかあるんだから、
1週間目
2週間目
・
・
・
という項目でＤＶＤ構成してくれるといいのにな。
そしたら、何にも考えず、その項目を再生して、その回数を一緒に
チョン・ダヨンさんとやればいいんだしね。


とおもってたら、チョン・ダヨン　さん　
ビリーや　ジュリア＆ヤーナ　達のように
ＤＶＤセット　発売してたのね。


チョン ダヨン FIGURE ROBICS
フィギュアロビクス　というらしい。


どうしよー買おうかな？ダンベル付きなのが気になる。
というか、ダンベルが可愛い。
ダンベル欲しさに買っちゃうのは、ばかげてるかな？

けど、モムチャンの本のなかで一つ　納得できるのがあるとしたら、
体力が出てくると、日常生活が楽しくなるという点です。

たしかに、私もフィットネスクラブに通ってたときは、
睡眠時間も4時間くらいで、めまぐるしく活動してた。
眠っても、4時間くらいで起きちゃうんですよ。

たくさん食べ、たくさん動き、セッションがあっても、
時間が許す限り　ジムに行って体動かしてきた。

血の巡りもよく、生理期間の体調も順調で、
肌のつやもよく、頭も冴えていた感じがしてました。
体はトレーニングで疲れてるはずなのに、
筋肉痛であったのに、
むしろ活動的だった。


体力がつかないと、気力もでない。
それはそうだな。
家事をやろうとして、たとえば掃除もさっさと出来ないし、片付けも
後回しになっちゃうもんね。

あと、アイディアが出てこない、っていうのもあるね。
なにか、やろう！という意欲がでてこない。
やっぱ、筋力は、大事なんだな。
筋肉を鍛えて、力を保存しておかないとならないのでしょう。

 月おうし　だけに、家族と、食　について　の話かな。


 　

感謝できない母の日（月さそり）

母の日を目の前にして

母親と大喧嘩してしまった。

どうも、まだ、ゆるせてないところがあるよう。

母親の私に対する態度が否定的すぎる。


ありがとうと　言え、といわれて、

そっちがごめんなさい、というなら、ありがとう、と言ってやる、と・・・。(^_^;)


どうも、わたしには、母親の目の前では、
ホ・オポノポノの精神では接することができないようです・・・

インナーチャイルドが怒ってますからね。

特に母親にたいして、子供のときから、ずっと怒りが残っているので・・・。

ま、激怒したあと、すぐに、第三ポジションになって、
いま激怒した意味を　掘り下げてみました。

そもそも、
ありがとう、というのは、人から強制していうものではなく、

自ら、ありがたいとおもったときに出る言葉。

母親はこんなに尽くしているとか、親切にしてるのだから
ありがとうと　言え、という心理なのだろうが、

わたしにとっては、
私が好きなこともやらせてもらえず、

イヤイヤやりたくもない、日本舞踊やら、三味線やら、

民謡・・・というお稽古事をやらせ、

そのほかにも、水泳、英語などもやってたので、

週6日間、スケジュールが埋まってた。

遊ぶ暇もなく、友人と交流する時間もなかった。

特にヤだったのは、日本舞踊で、

止めたいといってるのに、止めさせてくれなくて、

仕方なく、行き続けた幼稚園～小学校4年生。

そうやって、友達が増えるだろう小学校時代が

逆に、仲良く出来ないというトラウマを残したり、

いじめられたりしてた。

小学校5年になると、塾通いがはじまり、結局

思いっきり遊んだな～という記憶がないまま

最悪な小学校時代を過ごした上、

中学時代は、学校の校則や先生が言ってることへの

矛盾から、いろいろとイヤになることが多く、

その後の節々で、私がやりたいということに関して

必ず、母親が口を出し、意見をして、

私の意見は無視し、私がやりたいという方向とは違ったほうへ、

自分の欲求どおりに、強制的にいつも進ませたくせに、

感謝しろ！とは、どういうことだ！という怒りがあるわけです。


私はいま、やりたい事を自由にやる、
邪魔しないでくれ、
ほっといてくれ、

というのが本音なのです。

離婚も、けっきょく、なるべくしてなったところもあります。

夫がきちんとお金を稼げたら、離婚もなかっただろうし、
でも、なによりも、なにかするときに、イチイチ干渉してくることが
もう、ダメだ、と思った次第です。

それは、主には、金銭面ですね。
ＤＨＣ　の基礎化粧とか、
日常の洋服とか、
必需品であるのに、そういうのを買う自由があまりなかったんですよ。
なぜなら、金銭的にはあまり恵まれてない稼ぎの夫は
イチイチ、セコく聞いてくるんですよ。
「なに買ったの？」「また、買って・・・」という否定的ニュアンスで・・・


もう、夫が稼げないんだったら、いいよ、働かないで、
私が稼ぐから、と言う気持ちもあったんですが、

まあまあ、仕事もうまく行っていたら、拡大発展すべきだとおもうんだけど、

事業拡大（っていったらおおげさかな～）に値するもの、
たとえば、セッションルーム借りるとか、そういうことも
反対で、非協力で、ネガティブなコントロールをしてたわけです。



結婚するときに、あ、いま　結婚すると自分のやりたい事ができなくなるな～
遠回りするな、という予感はあったんで、
一回断ったんですよ。
結婚は、実は恋愛ではあったんですが、
そもそも、紹介したのが、母親でした。
それで紆余曲折がありながらも、結局結婚する話がでた23のとき、

私は30になるまでに占い師として身をたてようとおもってるんで、
それまでは結婚しないと

母親に言ったんですね。

そしたら、怒鳴られました。
「30になって、誰が結婚するの。いまじゃなきゃ結婚できないよ」と
がちゃがちゃうるさく、しつこく、延々と何ヶ月にもわたっていうもんだから

ああ、それなら、結婚するよ！みたいな
勢いでいっちゃった感じ　24歳でしたね。

たしかに元夫　という人の人格は良い人だし、
愛情をもてる、好きな人ではあったので、
愛情という面では裏切りもない（浮気もない）幸せな結婚生活ではあったんですが、

どうしても、占い師になりたいというもの、そして
仕事でちゃんと稼げるようになりたいというのを
ことごとく邪魔された、という感じでした。

ま、我慢してても、それなりに、金銭的に豊かで
不自由ない生活だったら、専業主婦でもよかったですけど、
生活はできない、（金銭に不安）
私がやりたい事が出来ない、
夫は出世しないし、多くとはいわないでも、平均的収入も稼げない、という感じでした。

ま、それも、セラピーをするようになって、改善してきたんですが、
もともとの人間関係が、負のエネルギー連鎖（三角形ドラマ）でしたので、

そこから抜け出すというのもあり、
その他もろもろ、もっと自由になるためには、
彼ら（夫や母親の）同意を得ることを必要としないで行くことが大事とわかり、

離婚したのでした。

で、相変わらず、母親は否定的な人です。すぐに、非難をして、痛みをもたせようとします。
（つまり、三角形ドラマの中に放り入れようとしてるのです）


ありがとうを要求する＝自分を大事にしろ、ということなのでしょうが、

その前に、
娘を本当に大事にしてくれましたか？

と言いたいです。

娘を褒めたり、
娘の意向をまず聞いてから、親としてのアドバイスをくれましたか？
娘を愛してる、態度を示してくれましたか？

否、

その反対です。謙遜のつもりなのかもしれませんが、人様が褒めると

「いえいえ、家ではこの子は　～～でダメでバカなんですよ」と褒めたことへの否定をし、

親戚のおばさんが何か買ってあげようか？という言葉にも、

「いや、ほしくないよね、ほしくないよね」と何度も私の耳元でささやき

幼い私に、「もらってはいけないのかな、」と思わせて

「うん、何もほしくない！」と言わせてたんです。

本当は、私自身に、ほしいかどうか、決めさせてほしかったのに。
私がなにを考え、なにを感じてるか、尊重してほしかったのに。

結婚もするけど、いまの（24歳の）タイミングではしたくなく、先に仕事を確立したかった。
好きな仕事で、収入の安定、生活の安定を確保したかったのに、
それをせずに結婚させられて

夫も、「大丈夫、自分が生活の保障をする、何とかする」とか言ってましたが、

現実は、外人夫にめぼしい仕事もなく、かといって生活保護をうけようにも、中途半端に
親が資産をもってるんで、申請しても許可でないよ、と申請自体を拒否られて、
なんか、どうしようもなく、生きていってた、いまとなったら、どうやって生きてたのか
わからない（なんか、ヤフオクで　不用品売って、生活費にあててたこともあったなぁ　・・・・）

安定しなかった、生活でした。


そうやって、私の存在価値を、私の意向を否定しつづけた、わけで、

いまさら感謝しろ！って

感謝できないですよ。

むしろ、人生に過干渉してきて、イヤだ！といっても、強引に自分の意向を押し付けて
曲げられて、

お前のほうが謝れよ！という

気持ちが強くて仕方がないわけです。



あ～私のインナーチャイルドヒーリング、てこずりますな・・・

母親が、ホ・オポノポノしてほしいですな。
○○ちゃん、お母さんはあなたに
ごめんなさい、
ゆるしてください
あいしてます、
ありがとう、

って毎日唱えてほしい　くらい　・・・です。



ゲシュタルトセラピーに行ってこようかしら。

とても激しいらしいです。感情の吐き出しが・・・・

今日は　月のサインがさそりだけに、

自分のなかにある、感情の毒素、たまってる部分を
自覚してしまいましたよ。